朝空雾朦，噪声不息

  我又开始感到无所是从了，一个端午节过的迷迷糊糊，我总是想做的什么，然后就被放纵的自我忘记，坚持做一件有 意义的事，真难！我讨厌现在的工作与生活，力争去改变些什么，貌似也没有去发力。这样待着好心累呀！或许今年的许多学生也是 吧！又或许不一样。可能是我太过放纵自由的原因。不用脑袋去想什么，单纯依赖自己的记忆去完成些什么，不要非成为什么大佬。 也不要痴心妄想去做自己喜欢的事。活着，真不容易。也许我就是活的太过放松。我讨厌这样的放松。我希望大家还是能在一起，特别 是在工作上，能够畅心所谈，有所进步。我不满足太多，北安河这边住的地太吵闹了，貌似我之前住的地都挺吵闹，牡丹园也是，早上 车流声嗡嗡响个不停。还是把窗户关上比较安静。花了将近四千块买的私有云服务。也挺讨厌的。风扇声、硬盘偶尔的兹啦声还是挺吵闹 的，神经过敏的我，听着还是挺烦闷的慌。我不该花五千八百八十八去买手机，也不该花四千去买这些设备，特别是下个月就要还一笔 十三万的贷款了这个时候。我应该节约点。不应该跟他俩一样去磨磨唧唧放纵自我。看了电视剧也挺无聊的，贫瘠的精神粮食。我发现 我还是我，只是把一些东西放在内心里，不再表现出来。   我记得自己跟自己说过，当自己感到无聊时候，肯定是陷入了一个死胡同，或者在做一些乱七八糟的事情荒废生活。我 应该有所改变，去学习，去学习，去学习，找一件有价值有意义的事情去做，而不是漫无目的的去生活。我发现自己和他们在一些生活 理念上还是有所不同。对于我来说，即使几个月不来找我，不闻不问，我还是一样安静的存在。我看淡世间一切（或者这是假惺惺）， 我应该看淡，我就是这样的一个人。躲躲藏藏的，找个安静的地，安静的生活，就像我不曾来到这个世界。不必那么匆匆忙忙。   越长大，对于“家”这个抽象的社会意义，理解的就会越深刻。在上高中、大学的时候，我觉得家就是老家每天那块生活 的土地上的一栋屋子。到社会工作后，特别是户口迁移到大城市后，父母也一块生活后，我发现之前理解的“家”是有错误的。我生活的 那片土地只能算是故乡。在我生命的一段时间里，它确实是我的家，在这块土地上，父母操劳着，盖起了房子，然后慢慢的生活。围绕 着这块乐土，我自由自在的成长生活，它是我的家。时间推移，父母常年在外打工，我自己后来也是，大学毕业后，进入了大城市也去 打工，离开了那片生我养我的土地。常常在某个时候，我会怀念那片土地上的一切。不管脑袋是如何被洗礼，但那熟悉的过往深深地根植 在我脑海中。搬进大城市后，成了房奴，扛着房贷，继续在外打工生活。父母和媳妇都在大城市里的一所小房子里过活，特别是有小孩后， 每天几乎都会视频，看看他们的生活。长久后，我发现这又是我的家了。是啊，何尝不是呢？家，宝盖头下面一个猪，养猪的地耶！快乐 无忧的生活可能就是家吧！在我看来，有那么一群人，在你的身边过活，和你一起，就是家。如果没有了他们，自己孤孤单单一个人的 日子，那就是四海为家吧！   每个人都想成就伟大，体制内领导、科长、处长、厅长、部长，体制外企业家、教育家、工程师、经理、总监、总经理等 等，这些头衔数不胜数。看着这些头衔，我自己又曾做过什么呢？无目标的生活，像没有罗盘的远航，会失去了方向。奢望了太多，所以 时常内心烦躁。我是一个普通人，普通的农民，普通的老百姓，来自大山里的穷小子，没有那么多积累。在工作上，只能靠自己去努力。 没有人会指引自己事业上该如何发展。靠着一颗拼搏的心去奋斗。如果上天眷顾，可能会有些收获或成就。如果没有，也不要颓废和失望。 古往今来，有太多的这样的普普通通的人了，诺大的海，一滴水没有出现在浪花尖上，是太过常见的事了。我应该做好自己，把日常的 生活过好，工作事情做好。奢望太多，只是白日梦，让自己每天生活的太困苦。我应该经常问问自己，“我是谁？我从哪来？我将要往 哪里去？”，不要在人生的田野上，像个贪玩的孩子，失去了方向。